七天（失恋日记）
firstday
今天刚刚转学一切都陌生。新的同桌是个文静的男生并不像阿木那么大咧咧的有些不太适应。
老师们还是无聊和原来差不多。上课的时候一直在呆什么也不想。害怕自己会突然想到她微笑的脸庞。
每个人都很认真的听课并没有多少人关注我。朋友们现在都不在身边了只剩下我一个人。是的。现在我独自一人陷入陌生。一切都消失掉了。世界也早已坍塌崩溃支离破碎随着她的背叛。
我的转学像是在逃避原来自己真的很懦弱对于爱情。
在逃离的同时我丢了许多东西比如阿木还有那帮兄弟。除了她最想念的就是他们。
是的。我仍旧想她虽然在努力忘记但这不是马上就能做到的事即使我是个健忘的人总是忘记帮她带喜欢的零食。我现在希望自己可以像用电脑一样随意删掉自己的记忆。
晚上睡觉前又不经意地看了一眼我们的合照。我不能戒掉这个习惯。于是我颤抖着烧掉了它还有一切能使我想到她的东西。烧完她为我叠的最后一只千纸鹤以后我的眼泪从腮边滑落落入火盆化作蒸汽映出她的浅笑。
我觉得自己很不争气。
躺在床上我又一次想到她这是她以前希望我做的事而我总是做不到我清楚地记得。想完以后我给了自己一个耳光清脆响亮一如昨晚我给她的那一个。然后我脸上火辣辣地疼起来并且疼痛一直蔓延到胸口。
senetdday
这所学校和原来那所作息时间相同。
黎明醒来摸黑去上自习走了很久都不到。一直到某一个熟悉的小巷前时突然意识到自己走错了路。然后看到她从巷子里走出来停下向另一个方向张望似乎在等人。
我急忙走开。
前天我还走这条路去学校顺路接她。可是今天再次走来她等的却是别人。胸口又隐约开始疼痛了脸上被自己打过的地方却没有了感觉。
早自习终于迟到了到她家很远需要绕很多路。被那个欧巴桑老太婆堵在门口训别人都有些诧异地看着我。我自己也很诧异这是第一次遭遇这样的事情。
之后一整天还是坐着呆偶尔解答一下同桌的问题。他似乎是个很上进的孩子就像阿木。想到阿木我有些怀疑自己的决定究竟是不是正确。
今天我戒掉了睡觉之前看我们合照的习惯因为它被烧掉了。可是躺在床上的时候我还是不能使自己不去想她。我不敢再给自己耳光了因为害怕胸口的疼痛加剧。
thirdday
慢慢习惯了新的环境认识一些新的人。他们都很友好只是我把自己封闭起来不和他们接触太多像一只受伤的狮子独自躲在山洞里舔着伤口。
一整天都在听课虽然无聊但是这是唯一可以停止我想到她的方法。
可是仍旧不断走神因为看到她浅浅的笑。
今天气温突然升高了很多中午似乎是中暑了最后一节课昏倒了同桌和几个人把我送去医务室。晚上来上自习时同桌说出她的名字问是谁。原来我昏倒以后一直都在叫她的名字。我勉强地微笑说忘了。他有些吃惊随即又恍然大悟不再提及。他是个很聪明的孩子就像阿木。可是我却不能因为他的不提及而不去想她。
原来思念就像吸毒一旦开始了就不能停下来并且很难戒掉。今天我开始渐渐习惯了这种思念虽然还是极力躲避。
fourthday
昨天晚上一直梦到她。
她穿第一次见面那天的那条纯白色的棉布裙子对我微笑像个天使。
可是她终究不是我的天使离开了那个一直的梦。
整整一天都想着梦中她的样子想着我们的初遇。她对我微笑说你好。
她的影子就走进我心里那么轻易地。到现在都不肯出来无论我如何地驱散。
想到转学之前的那天晚上我想自己应该原谅她求她回心转意无论用什么办法下跪都可以。突然明白了肥皂剧里为何总是有人不要尊严为了爱情。
突然觉得自己很贱像一条被人抛弃狗仍然希望主人的再次收留。曾经见到过这么一条狗那是很久以前不过它现在已经死掉了因为我见到的是它的尸体。
突然害怕自己会被这思念折磨地死掉就像那条狗一样死掉。
我想思念的痛苦一定远剩过吸毒虽然没有过吸毒的经历。
晚上躺在床上一直想她彻夜未眠。
希望自己可以永远这样躺着想她因为一直可以看到她浅浅的微笑和好看的酒窝。
fifthday
昨晚没有睡着白天上课时一直在睡觉。
仲夏的天气依旧闷热阳光如是照在身体上使我失去力气只想一直这么睡下去。感觉自己在慢慢沉沦。其实我很早就开始沉沦了从见到她开始在她浅浅的微笑中。
下午再次被那个欧巴桑老太太抓到睡觉她说她从来没见过这样的转学生。我也似乎从来没有见过这样的自己。晚上一直在想自己是怎么了为什么她的背叛会令我如此？我曾经以为自己不会受别人的影响可是现在我究竟是怎么了？
下自习的时候一个女生来找同桌似乎是他女朋友远远地站在门外叫他的名字。外面灯光很暗我看不清楚那个女孩的样子但是和她有些像。突然想到不久以前我们也是这个样子晚上她来教室找我然后一起回家。其间她总是带着令我一直忘不掉的微笑。可是现在她在对着别人微笑而我则这样沉沦着。
很多故事都是这个样子我们也无法例外。我总在幻想地久天长结果却是永久的伤痛。
晚上吞了几片安眠药总算能够睡着了可是在睡着之前我大脑里还是被她的影子塞的满满的。
sixthday
昨晚睡的很结实醒来已经是上午自习早误掉了而且赶不及去上课。不知道是否安眠药的后遗症头有些涨痛于是干脆在家躺着给那个欧巴桑老太婆打了个电话请假那边只是恩了一声便传来急促的挂断声。我扣下电话对着墙壁惨笑。
大脑里很杂乱想了很多事情最后终于一片空白遗忘了所有的事情。因为脑袋始终在涨痛。泡一杯茶来解药看着那些漂浮的叶子一片片下沉突然觉得自己的爱情就像是服用了安眠药以后一次甜美的沉睡。
我想我真的很需要一杯茶来解药。
下午接到阿木的电话说了几句然后挂了。现在忘了我们通话的内容因为脑袋仍然没有复原。这次服用的安眠药真的是过量了我不知道药性还会持续多久但是希望它可以马上过去。
今天很少想到她我不知道自己是否已经遗忘关于她的记忆似乎已经开始淡去。突然之间有了一些失落却不知为何。
seventhday
转学有一周了还是很颓废。
昨晚又梦到了她她依旧穿一身纯白的棉布裙子对我微笑。
我还是不能忘了她。
我知道自己永远都忘不掉她的笑容了第一次见到那个笑容的时候我就知道。
今天记起了昨天与阿木的通话。
他问我为什么转学我说你知道的。但是他说不懂。我说我自己都不懂。他沉默最后说忘了她吧。我说会的。可是现在我知道自己根本忘不了她。就像我知道我忘不了阿木一样。
刚才进教室的时候同桌在看一封情书看到我以后腼腆地微笑。
她似乎从来没有给我写过情书我也如此。至少我是这么记忆的。因为她说她不会对我说这些肉麻的情话也不希望听我说她说只要相爱那就够了。所以我一直以为我们是相爱的直到现在才明白只是自己一相情愿。
现在对于她除了记忆我什么都没有留下。她的出现就像一场梦可是梦醒以后我一无所有甚至阿木也不在我身边仿佛从来都是如此。
晚上自习同桌帮我补课讲的很认真。结束以后我想自己原来不是一无所有。
所以我想自己应该振作一点了像个男人一样。
至于她就当作一场梦好了。
因为主角之前的感情故事在正文中不能交代太多,所以就专门写一个外篇来介绍,这个是写主角失恋后,其中的阿木也是以后书中主要配角.因为最近在一个文学性论坛待着,所以写的时候文学性强了一点,改了很多,花的时间多,这也是最近更新慢的原因之一.关于龙天初恋的详情暂时不打算写了,一是其中有些内容与后面情节相关,不想泄密,另外时间也不多了,还是要加紧更新正文了.