清晨的广州一如个铅华尽洗的女人，还原了部分自然本色，夜的糜烂已经褪尽，日的喧嚣却还未曾来到。站在38层高的居处大楼顶端，我深吸了一口长气，感受这一天中最美好的时刻，风轻轻吹在身上，隐隐有点凉意，我不禁又想起了小米，不知道她现在身处何方？是否会在这如水的早晨为自己加上一袭薄薄的长衣？
从东莞回来已经有一个多月了。
最初的几天我干什么都打不起精神，连电脑都没有再去碰，对小米的报复虽然终因不忍心而放弃，但是我与她的那一夕缠绵其实已经对她造成了伤害，她在以前对我的背叛后，现在又一次的背叛了她的未婚夫。想起这点，我对小米又多了几分憎恶，多年前那个美丽纯洁的女孩在我脑海中终于面目全非，剩下的只是很深很浓的伤感。
那几天我一直在思索，小米究竟是本质就如此还是这个社会改变了她，不管怎样，我为自己那天终究忍住了没有再回头去找她而庆幸。
这种庆幸一直持续到回来的第7天。
那天周阳打电话来要他的宝马车，并说杨伟和他一起在有空来坐坐，说你要是有空就来聊聊。我知道周阳说要车只是个借口，他们只是想安抚和劝慰我，却又怕我不肯去。其实这几天我想了很多，杨伟他们的苦心我也慢慢的明白了，他们也象雪儿一样，担心我不顾一切的报复了小米，以后自己反而会更痛苦，毕竟我和小米的开始与结束他们几乎都在见证着，甚至他们比我更了解我自己。
他们见我走进咖啡屋时都有一些紧张，看来对我那天的暴走发飙还记忆犹新，我突然想笑，看来借着情绪去做出些稍微出格的事还真是个好办法，因为你伤心，别人自然不好和你计较，就算被打了也是白打，还要忍痛继续安慰你，尽管在心中可能将你祖宗十八代操了一个遍。
我没想到的是小米来找过杨伟，并给我留下了一封信，我接过信时又有点恍惚，握在手中犹如千斤之重，我没有拆开看，但在和周阳他们闲聊时我一直在想：小米在信中究竟写了些什么？我们之间还有必要还有什么需要说的吗？
我当时的决定是不看这封信了，准备回家就将信烧掉，我怕自己会心软，尽管小米在我的印象中已是那样的不堪，甚至我将她想象成一个恶毒的女人，但我同时也知道，我始终是放不下她的，因为她的一颦一笑，或悲或喜都已与我骨肉相连，都是我那段青春的证明。
如果不是杨伟说的那句话，或许我真的就会烧了小米的这封信，聊了一阵，我起身准备走时，杨伟吞吞吐吐地告诉我，那天他还是给小米打了个电话，说我要去报复她，让她自己小心点。听了杨伟的话后，我脑中马上一片混乱，我问了杨伟打电话的时间，正是我在小米家里的时候。
我不知道自己是怎么走出咖啡屋，又是怎么回到了家里的。
那天小米表现出来的反常我现在完全明白，她已经知道了我的目的，却还是愿意被我欺骗，不，她根本就象是个扑火的飞蛾一样，虽然明知道会粉身碎骨，却还是无怨地跳入了我的陷阱。
犹豫了很大一会，我终于拆开了小米给我的信：
楚戈：
你好！
你看到这封信时我已经离开东莞，去到了一个我自己都不知道的城市。
那天你走后，我想了很多，翻来覆去的都是我们以前的情景，都是你对我的好，和你对我的宠爱，我忍不住哭了很久，我好恨我自己，恨自己为什么要鬼迷心窍的背叛了你！
但是楚戈，我真的很爱你！这点从来就没有变过！在我心中只有你是我的丈夫！那天见到你时，我真的以为是在梦中，因为3年多来，我只有在梦中才能见到你。我不知道你为什么还来找我，是舍不得我吗？当时我这样问自己，我想如果你肯原谅我的话，我什么都可以不要，我只要和你在一起！但是杨伟的电话却让我的梦彻底的破碎，他告诉我你是来报复我的，让我想个办法离开一阵。
不过我不要离开，我要和你在一起，而且我还要按你的计划去做，因为我知道自己伤害你太深，就连我自己都不能原谅自己，何况你以前是那样的爱我。我想我一定要成全你，你让我不结婚我就不结婚，你让我放弃工作我也愿意，只要你开心一点就行，就算是这样，我仍然认为我弥补不了对你的伤害。
楚戈，我好想念从前，这几年我最喜欢听一支歌：我珍爱/记忆中的你/在那里/才能感觉你的爱/虽然说/往事越走越遥远/多希望/一切没改变/但是我知道我回不到从前了，幸好我每个梦里都还有你，也只有在梦中我才能拥有你。
你知道那天我最怕什么吗？不是怕你报复，我只怕你很快的离开，只要和你在一起，你用再残酷的手段报复我也愿意！
楚戈，你真是个善良的人，到最后你还是不忍心伤害我，我那时虽然悲伤，但也有点高兴，因为你还关心我。你给过我几次机会，让我说出为什么要离开你，其实我是真的很想找个很好的理由来骗你，那样你就会原谅我，我也可以永远和你在一起，但是我做不到，我不能欺骗一个我爱的人。
想了很久，楚戈，我终于决定要告诉你发生了什么事，因为不管好坏你都有权知道，而且相隔了这么多年，我想你已经不爱我，或者不象以前一样爱我，应该能承受我的背叛所带给你的痛苦了。
在学校时，一直有很多男孩在追我，但我心中就只有你一个，后来你做家教不来看我，我觉得好寂寞，你知道我一直就很依赖你，只想时时刻刻在你身边，感受你的温存，那段时间没有了你，我觉得自己就象要疯了一样，书也看不进去，总是不由自主的想你。这时有个男生在我面前出现了，原谅我不想再提他的名字，他天天来缠着我，对我说一些甜言蜜语，他家里很有钱，不过请相信我，我没有看中他的钱，也没有被他打动，但我还是慢慢的开始喜欢和他在学校里走走，因为他很象你，你知道吗？只是因为他象你！和他在一起，有时候我感觉到是你在我身边。
楚戈，不管你相不相信，我从来没有爱过他，我没和他牵过手，更没让他吻过我，我只是喜欢和他在学校里散散步，我告诉过他，我只把他当普通朋友，绝对不会做他的女朋友，他也答应了。但是那天晚上，也就是你打电话来的前一天，下了晚自习后，他来找我，让我陪他去走走，说他家里出了点事，心情很不好。我看见天已经很晚，本来不想去，但他苦苦的求我陪他散散心，我想到他经常陪我，后来还是同意了。
我真的后悔那晚不该出去的，他说他因为家里的事都一天没吃饭，劝了他很久，他才肯去吃点东西，我就陪他到校外的一个小摊上吃了夜宵，喝了几瓶饮料。回到学校后，他说还想坐坐，他告诉我她妈妈病重，我怕他想不开，只好再陪他一阵。结果，结果过了一阵后，他突然抱住我说很爱我，不能没有我。
楚戈，我很想说是他强奸了我，这样就不能完全怪我了，你那时那样爱我，我想你一定会原谅我的。但是那晚我没有挣扎，我真的不知道是怎么回事，真的不知道我是怎么了，我就这样和他发生了关系，而且，而且我还紧紧的抱住了他。直到事后很久我才清醒过来，我那时真的想去死，我连你都没有给的初夜却糊糊涂涂给了别人，我以为我最看重的贞操是为了我们的新婚而留，谁知道就这样的失去。他跪着求我原谅他，说要一生对我好，我没怪他，要怪只怪我自己水性杨花，只能怪我自己是个贱女人。我没理他，后来我也没有再见他。
但是我也不敢再面对你，楚戈，那时候我就知道我要失去你了，如果我是被强奸的，我可能还会好受点，但我不是，所以第二天我连电话都不敢和你通。我不知道要怎么去处理才好，我不敢让你知道，我怕你会伤心，只好一天天就这样的拖了下来。但是后来你还是听说了，我没有和谁说过，或者是他传出来的，或者是被谁看到。你打电话来问我时我心都碎了，我强忍着眼泪要和你分手，因为我已经配不上你，你的小米已经不再纯洁了，我想你应该去找个更好的女孩。
楚戈，当时我知道我伤透了你的心，你再也不会要我，但我还想和你在一起，于是毕业后我偷偷和叶萍来到了广州，你们在火车站接叶萍时，我躲在一边哭得很伤心，你虽然就在我不远处，但是我再也不能做那个被你呵护，被你宠爱的小米了。
后来周阳帮我在东莞找到了个学校，虽然还是不能和你在一起，不过想到我们相隔这么近，我又开心了起来，因为我呼吸着的空气也可能是你呼吸过的，而且我还梦想会出现一个奇迹，有天你会再来到我身边将我接走，希望你对我说你不在乎我的背叛，只要和我在一起。
在学校里，我认识了个另一个学校的老师，也就是霍成新，他一直在照顾我，也很喜欢我，不过我无法让自己去爱他，但是3年过去了，你没有出现，也许我盼望的奇迹再也不会到来，于是上个月我终于答应了他的求婚，我告诉过他，我很爱你，他说没关系，他会让我迟早爱上他的，还说如果你仍然要我，他就退出。其实他错了，我只会用身体去感谢他，但永远不会爱上他，因为我心中只有个叫楚戈的男人，他才是我永远的丈夫。
那天你终于来到，看见你的时候，我就知道我再也不可能嫁给他了，我不要别的男人再碰我的身子，也许，我又伤害了一个人，但是我不爱他，以后只会让他的伤害更大，我不想一错再错，所以我只有走，去一个新的地方，过一种新的生活。
我要忘了你，楚戈，虽然我万分的不舍，虽然我好想再做你最疼爱的小米，但和你的那一夜已经是上天对我的恩赐，我不敢去要求更多，而你对我的不忍心伤害也已经让我很开心了。
楚戈，我写这信不是要你原谅我，只是告诉你想要知道的真相，我也明白你永远不会原谅我的，你的放弃报复只是可怜我，看了这封信后我想你会来找我，我很了解你，甚至可能比你自己更了解，不过我不希望你来找我，因为就算你因一时感动再接受我，但你以后不会开心的，你是个完美主义者，你心中不能接受一个有污点的妻子，而且，我也看出来你已经不象从前一样的爱我了。
就让我试着去过一种不依赖你的生活，好吗？
最后，祝你一切顺利！早点找到一个你最爱的女孩！
小米