我不是自私的人，但当所爱的人辜负你的思念无视你的痛苦时，我开始恨！我希望新郎是个变态和暴力狂，每天都像拷打叛徒一样揍她，那样她就会想起我的好。
流浪的苦行让我清醒了许多，成熟了许多。
对于老丫无情的离去，我采取麻木加麻木的态度，再去傻子般痛苦也无济于事，要不然庸人自扰会用到我身上。
我不知道小泡是否是现在最得意的一个，得到了我的人还有身。
自从那次苹果树下的疯狂后，我有些害怕去小泡那里了。我真的怕自己会爱上小泡，又突然生奇变，小泡再突然消失，我就离疯人院不远了。
何止如此，就连苹果都不敢吃了。苹果肯定是伊甸园的产物，为一群群傻男女准备，诱惑他们让事生，为痛苦留下伏笔，要不然圣诞节为什么要送苹果？还是在与上帝有关的日子里。早就谋划好的阴谋！我要粉碎它，坚决视苹果为粪土。
让一个人疯掉太简单了，就是让他害怕的事一次次生。
在一个平凡的日子里，我按照惯例进门就踢掉鞋，随后马上玩骗子与自己的游戏，内容变了，但还是要玩的，不玩我会难受。
变了调的骗子说：老丫呢？我找她有事！
我说：老丫死了！很久的事了都！怎么你没接到葬礼请帖吗？
骗子说：哦！死了就死了吧！省得她再让你撞墙！
我假装兴奋：对呀！
这个游戏一般只进行三十秒。
三十秒过后。我还是黯然神伤。深深叹气。
停住！我闻到了什么？
一股熟悉地茉莉清香悠悠然被吸进鼻腔。慢慢沁进肺泡。瞬间唤醒了全身地神经血脉。
破例开了灯。眼前地一切让我双腿软跌坐在地。我骗自己筑起地精神防线片刻瓦解。除了扭曲了五官咧嘴大哭外。我还双拳捶地。
床还是那张床，只不过脏的床单被罩被换成了新的，被子和枕头规规矩矩地叠放在一起；破书架还是那个破书架，只不过上面胡乱歪倒的书刊摆件整整齐齐地立在那里；角落里被打碎的花盆神奇地复原，还是那种白瓷盆没变；地板亮了，上面的灰尘无影无踪；玻璃明若无物；床头柜上放着我喜欢吃的淡绿色咸鸭蛋，两个。
老丫来过，茉莉香是她最喜欢的味道。
我也喜欢，可她走后我就再也没有用茉莉香水清新空气，怕闻香生悲。
小泡用另一种香水，很浓烈很呛，我不喜欢闻。
我爬起来疯子般到处找寻让我癫狂的身影，厨房厕所阳台，就连洗衣机都掀开盖子瞧瞧，没有，出现后又蒸了。
但我不能当她没有来过，此时我要做的，就是流着泪哭嚎着，把所有整洁整齐全部摧毁。
我不要短暂的留香，我要持久的味道！如果你只要留给我短暂的让我痛苦的留香，那就赶紧消失，永远的！我的心受不了！
我使劲挤屁，哪怕臭屁的味道此时也比茉莉香要好，但没有屁。
茉莉的味道似乎在和一个疯子作对，恍惚间竟然浓烈了，愈的猖狂，拼命地让我去呼吸它，拼命地渗透进所有的细胞，挥之不去。
无奈的疯子只好打开窗户，让外面略显污浊的空气来和它战抖，和它拼命。
床她整理过，我不敢去睡，会让我失眠的，我裹着被子蜷缩在地板上，但还是失眠了。
一连几天，每天都是这样。
屋子里有熟悉的香水味，淡淡的茉莉花香，一切都是整洁的，床铺地板碗柜玻璃等，都是那么地极度温馨，击打我脆弱的神经。
我快神经了，我快崩溃了。
在崩溃的边缘，我煎熬着，努力让自己尽量正常些。
上班，下班，买菜，做饭，吃饱了就把屋子弄乱。
例如：把洗好的衣服弄脏塞满洗衣机，撑死它；给茶几撒上从花盆里抓来的土；厨房不锈钢水槽里放满洗好的碗，再滴上几滴辣椒油；找本过期杂志死得粉碎，像出殡一样边走边撒，撒满地板；往玻璃上吐几口痰；最后用甜面酱在墙上写上：你给我滚蛋！恨你八万年！
哈哈，又恢复了从前的样子，我一个人时候的样子！
我笑了，很难看的笑容，很难听的笑声！不知为什么，该死的泪却在这个该死的时候该死地流下来，不给我一点面子！
上帝得意洋洋地看着我受着折磨，可能还笑着说：苹果你还吃不吃？
我的承受力开始还有80%，然后67%，45%，32%，26%，11%，终于耗完了。
我又哭了，不是因为心里难受，而是因为她的执着。
我失败了，不是败给她，而是败给了自己，因为心里还有她，我不能把她赶出记忆。
其实，我在这个屋子里所做的一切，不管是多么的神经多么的歇斯底里，都是为了她，我的老丫。
上帝算你狠！你赢了！赢得非常彻底！我输了，输得惨不忍睹！
跪在地上，我给上帝磕头认错，脑袋把地板撞得咚咚直响。
上帝罚我再次睡在地板上，听我在梦中胡言乱语，被子掉了都不给盖。
窗子一直开着，外面的野猫又在叫春，惊扰了某只狗的清梦，惹来愤怒的汪叫声。