经济危机了！工作真的很不好找，除非你能像民工一样吃苦耐劳任劳任怨，苦差事倒有很多。但城市人的脸皮在择业方面却显示出了他的无比单薄，吹则即破。大钱不会挣，小钱不想挣，绝大多城里人活得就这么虚伪而又自作自受。
我绝不能让老丫养着，虽然还没有到那个地步，但继续失业会有可能。
在经济时代，一份工作似乎比尊严重要些，脸皮更比尊严实用。
我是厚着脸皮进的公司门，但没有迟到。
对于我的回归，主任极度气愤，呼吸引起的喘气明显让肚子起伏过大。还有他的脸，如一盏霓虹灯，红白黑三色都有,不停闪烁。
小泡肯定为我打通了一切障碍，因为主任只气没有说话。
同事们吃惊地看着我，然后去看主任。
主任能忍受我的目光，却不能忍受同事们无数道各种复杂的目光注视，就转过身回到办公室。
我微笑着面对四周射来的目光，看着我从前座位走去。
有比主任更吃惊的人，他是眼镜兄，他竟然占了我的位置。因为我的座位靠窗，久对电脑后转头看窗外，对视力非常有好处，眼镜兄可能想在我的座位恢复视力。
眼镜兄盯着我走到他面前，没有离开的意思，可能还在吃惊当中。
我希望这个小四眼能在我没有近视地眼中看到狼地凶悍与威胁。我也想在他地眼中看到胆怯与退缩。
他看到了我地意图。我也看到了他地无奈和眼屎。
眼镜兄地东西很多。如有可能。他没准会把家搬来。我帮他把东西搬到了另一张桌子。他地座位也让人占了。
眼镜兄很尴尬地接过我递来地他地水杯和文件夹。红着脸说谢谢。
我不想和他说话。笑笑摇摇头。给他一个我“不用谢”地错觉。其实我地意思是“死样一点也没有变！”
我是脱离了常态轨迹下地蚂蚁。短暂迷失后又恢复了常态。
工作的程序一点也没有变，打开电脑，键盘与鼠标噼里啪啦，午饭，接着噼里啪啦，下班。
电脑里成堆的图片待我加工；盒饭还是那味道，没有变，依旧可以在米饭或菜中看到或吃到头。回家的班车仍然很挤。
之所以是劳动人民，因为劳动的才是人民，劳动人民都有把子力气，我比书生好不了哪去，咱们工人和人民都有力量，所以，我挤不过大家，就走路回家。
走路回家并不是老丫的独创，一个人的我，若干年前就已经这样了。
路很远，要耗很多时间才走到家，所耗掉的时间可以让一个孤独的人少孤独很长时间。走在路上也会孤独，但至少有很多事物会分散那份孤独。
今天没有在公司见到小泡，多多少少会想她。没有她的帮忙，我就吃不到中午的盒饭了。这种想应该划分到感谢范畴。
打老丫的办公电话，她还在忙，说你自己回家吧！今晚回小旅馆睡！再见宝贝儿！
这样的回话，在之后的日子里，我每天都听得到。
我适应一个人的日子，因为之前就这样。
我适应两个人美好的日子，因为真的好甜蜜。
我却适应不了甜蜜的日子突然中止，那种美好停顿的煎熬无比难受。
我想告诉老丫，我好想她，你回来吧！但现实却挑拨离间，总会生出些似乎比感情和想念重要的事来，比如狗屁工作，比如混账挣钱。
在物欲横流的现在，我的那份百分之一千的真挚感情，却无论如何也抵不过那些死后也带不走的东西。
我悲哀。
我想说的那份想念，没有说出口，怕老丫说我不像个男人。
我们很穷却很快乐的日子让我想念。
人却不想过穷日子，只想快乐。
好日子里为什么没有或少有快乐围绕？
工作是好日子的基础，却是时间杀手，杀了好日子的好，只留日子。
日子如果只是日子，和吃多了安眠药多睡了一天没什么区别。
一路的灯都亮起，高高在上，规则地向远方延伸，似乎没有终点，至少我没有看到。
广告牌也亮着，里面的产品换了，站在面前的人没有换。
还记得关于广告牌的故事吗？我问自己。
当然记得。我回答自己。
那么美好的记忆怎么会忘记？
我不会说眼前广告牌里的产品，说了我要收费。两个不是恋人的男女，假装情意绵绵地对视微笑，手里拿着让他们挣了代言费的产品，我看着他们呆，他们看着我傻笑。
不知道为什么，他们的微笑让我妒火中烧，我泄的特长只会砸玻璃，所以他们的傻笑哗啦一声后支离破碎。
在夜色中有个我在拼命狂奔，干了坏事我也知道跑。
好想哭，却没哭，用奔跑代替眼泪，还能锻炼身体，这似乎证明我成熟了一点点。
外面比屋里都要亮，我没有开灯。
开灯会看到老丫收拾的家，那么温馨和井井有条，可想而知会有多难受。
摸黑去厨房，像个小偷一样翻上翻下，找出方便面，用温开水泡上，没有盖上。呆呆地站在原地，一直等到面饼变软，连咽带吞扫荡干净。
蒙了我的胃，骗不了我的脑，躺在床上，脑坚决不睡。
黑暗中，我跟空气说，我要是哭我就是王八蛋。
结果，有个王八蛋在昏黑的床上诞生。
最近很忙，还很颓废，低产出，请原谅！支持我！给我动力！谢谢你们！