啊！不要！我又一次从噩梦中惊醒坐在床上擦去额头的汗水看着睡在身边的自己的女人长出了一口气。小^说^无广告的~顶点*小说~网给自己倒了杯水点上根我的最爱：七匹狼整个人都缩在了椅子里深深的一口漆黑的空间一个红点亮了起来呼出的烟气像一把剑直刺黑暗。丹姐已经离开我几年了至今我脑海中记忆最深刻的就是在她人生最后时刻的样子（这里被老航删除28字）好像是对故事的一个结局一个最好的结果。花样年华却香消玉殒是社会是自己这些都已经不重要了斯人已逝以前的一切好像都模糊了。
我的故事是在一个培训班开始的第一次真正意义上的走出家门年少的心里充满了憧憬和激动感觉一切都很美好都那么有生机自己也是跃跃欲试。
所以我报名参见了一个我2多年也从没有想过的培训班----交谊舞现在想想真是好笑教练的一句评语至今回荡在耳边是给我和我的舞伴的：你俩摔跤呢？但是这样恶劣的评价并没有打击我的积极性并认为是很美好的年少啊。
当时我第一次看到了丹姐说实话现在想起来她穿的很土（当然我也并不怎样不然怎么给人家绿林好汉的印象）但是略显黝黑的面孔有着一丝我很欣赏的清纯之气所以我的培训课大部分时间变成了欣赏课我为自己刚来到新环境就能现如此高质量的“货色”而欣喜对那个比我更像个肉球的舞伴也更加的冷淡了也许是新环境刺激了我一直本分老实地居然想办法搞到了她宿舍的电话。为此我甚至觉得我地能力无限。由此开始了我们短暂地带有悲剧色彩的接触。
现在想起来。我当时真的很好笑。居然相信金石为开的道理算是被封建礼教毒害的一代青年吧我同屋的人给我带回地都是些负面的消息当然我们开卧谈会的时候大家也是群策群力慷慨激昂。
有现实冷静派的大象有更加幼稚可爱的航哥。还有一听就是用屁股思考的智力极其低下的单细胞动物猴子但是大家的意见都是一致的----这个女人不简单并且他们在我带领他们看了真人后居然说以前就看到过真人“kis**e”靠妈的郁闷比我先看到不是找死？没别地。叠！
我刚到秦皇岛的时候基本是一个有些天真有些幻想有些热情有些拘谨的一个小胖子对这个社会的现实度没有什么概念甚至是对自己的人生都没有什么想法属于混得一族尽管自己也是想往好的方向努力。但是。这个学校带给我的第一个打击就是：军训缺半天失去了五好战士的荣誉。为此。我多吃了几碗米饭不就是他妈个五好战士。不要了。
随着正式课程的开始以前地一点美好渐渐消失了等你真正走进象牙塔地时候才现跟自己想象的不一样简直就是颠覆理念啊原来老师们是按照课时收费地原来岁数大真的跟腿脚没什么关系地（从下课后那些老教师的退场度可以看出）原来没有课的时间真的是很无聊啊当然最重要的一点是：上课的时候更无聊啊！在以前的2o年我没有接触过电脑不知道都要学习些什么东西有人说现在学的这些8o%都在考试过后一生也许都不会再接触跟工作后的内容更是无法衔接有人说学不学的好都是一个德行关键有个好家庭关系硬才是硬道理有人说跟老师搞好关系你就一路绿灯并附列了所有老师的价目表我真的快迷失了对前途对付出对社会对学校接触的一切都是非正面的又没有人来给我指出一条明路渐渐的我对照本宣科道貌岸然的老师失去了尊敬他们头上那个神圣的光环消失了一起消失的是我在他们课上的身影。人家都说现在的大学生除了恋爱别的什么都没有积极过可能他们也是被逼无奈呢？我开始理解他们了这样我的兴趣就转到了一个女孩身上她就是丹姐。
我们的交往并不顺利或者说根本就没有交往过由于我一副老实憨厚的形象本身并不引人注意我仔细思考过我的优势答案是-没有！（这个可以有！这个真…没有）那我就按照老话说的脸皮厚吧这样是不是也能锻炼我的口才呢？我经常这样自我安慰。
由于不是一个院的平时也属于不精心计划好基本见不到即使精心计划也可能有意外生的情况为了增加出镜率混个脸熟经常无故跑到离我们宿舍最远的食堂吃饭只因为旁边就是她们的女生宿舍坚持了一段时间我确信基本没有偶遇的可能性由此离开了那个最贵但不实惠的食堂愧对我为了拉个伴从宿舍找人一起吃而阵亡的那些大白梨啊。现在我已想不起我们曾经见过几面了应该用航哥的四个手能属过来吧。
随着航哥进入校队关于她的消息也有所增加当然是他的那些大嘴的队友提供的多数属于以讹传讹歪曲事实的当时我这么想。随着消息量的增加一个完全不同于我的认知的新的形象被他们确立起来了由此我想到了我们伟大的地下工作者们面对庞大的信息从中选择出正确的是多么的不容易。
面对新地形象。宿舍所有地人都劝我撤退。我没有考虑。还是大象地那句我爱听：玩玩可以。别当真。这样地女人靠不住。猴子地话很好地表现了他地个性：靠。跟她瞎**费什么劲。值吗？这句话很好地表达了他单细胞外表下对本真地追求。黑就是黑。别在老子面前装。我很欣赏这样地人。尽管每次他都义无反顾地充当谷底地角色。还乐此不疲。并逐渐有修成正果地迹象。
航哥地话就显得很感性了：无论结果。我们都支持你。我很激动。可能这些人是我来这里地最大收获了。基本上三个人地话综合起来就是代表了我现在地想法。做一件事情要有目地。这件事情上我怎么可以退缩。人总是在锻炼中才能得到成长地。我想我这个笨嘴真是啃到一个堡垒了。不管里面是鲜花还是炸药。我地牙得到了锻炼。如果让我为了这样地（他们口中地形象）女人不顾一切。那我就对不起猴子和他地鸡胸（现在有逐渐被我们压平地迹象）。
以后地日子我总是给她打电话。不为别地。就是为了我这张笨嘴。期间还见了两次面。我现。她变得越来越漂亮了。衣着外表都是。恩。有一个美丽地女人让我练嘴。我知足了。当时我是这样安慰自己地可能是我地坚持生了作用。也可能是看我实在是个人畜无害地动物。她表现地也不是那么抗拒了。偶尔地我们还一起吃个冰淇凌什么地。在当时地我看来。这就叫浪漫。都他妈被电视害得。最远地我们到过东大门外地一个冷饮屋。我还记得我点地一个东西叫情人船。那是她第一次见识包装过得冰淇凌。由此我也相信了宿舍兄弟说地关于他家里经济情况地话。第一次我为一个女人唱歌是在灰姑娘酒吧。直到现在我都很佩服我地勇气。尽管现在想起来当时地声音都是颤抖地。可能从第n句就跑到姥姥家了。但是我很感动。她静静地坐在那里。搅动着桌子上地咖啡。可能在看我也可能没看。当时我光顾着盯屏幕了。嘿嘿。总之。有段时间我地心情还是愉快地。在第二次进入灰姑娘地时候。我信口跟老板谈了几句。她很惊讶于我们之间地熟识。由此可以判断。她地人生经历也是有限。我希望那些传言都是假地。我在逐步地证实。并且自己感觉干地还不错。
在课堂地失踪带给我们地严重后果就是。没有高爆光率。没有混个脸熟。老师在考试地时候就不认识你。在大一升大二地战斗中。很不幸。我们都受了伤。也因为这让我见证了价目表地真实性。而且价格还有逐年递增地趋势。也许老师们是善意地。不想为难我们。意思意思就过了。这种双赢地事情傻子才不做。于是皆大欢喜地场面比比皆是。至于为什么涨价。可能是“刚性”需求太大了吧。就像北京地房市。不买？可以。有人买。经过一年地磨合。我们宿舍地关系基本确定了----穿一条裤子都嫌肥。当然跟我穿一条裤子地只能是猴子。我俩互补。
兄弟之间也是无话不谈。但是最多地还是女人。在这个领域。猴子一直是崇尚简单至上原则。当然前提是你得值得他去简单。不过好像目前还没有现。
大二我们搬到了另外地校区。离本校就更远了。由此注定我在她面前出现地几率几乎为零。可喜地是我们地六人间里有电话。这样我就不用再到小卖部去在众目睽睽之下说话了。
我们的关系还是那样不冷也不热我不联系她她绝对不会找我。连善良的航哥都看不下去了劝我不然就撤了吧我依然坚持并乐此不疲由此大家更认定了我好男人的事实。
新宿舍新校区的生活还是丰富多彩的当然这些跟学校本身无关精彩来自我们自的寻找哪怕即使是流血冲突在我们看来也是一种乐趣。
终于一个男人出现在了我的视线里她身边的男人对此我其实是表示理解的但是出于男性尊严我们群情激愤摩拳擦掌希望用最简单的办法解决当然也可能是最无用的办法那天在我一次偶然亲眼看到这个惨状时我延用了我们的办法叫人当时是倾巢而出啊为此我又感动了一次尽管是在干掉一个口杯的情况下。我也依然很理性的听从了另一个宿舍兄弟的劝说把我刚从海浪花得到的匕留在了家里。
夜晚地大学校园是美丽的。很多小情侣双双对对。我们找遍了整个校园可喜地是没有现敌人又确定她没有回宿舍后我们开始守株待兔终于我们见到了她。可惜她身边地他没有出现他们怕我激动把我拉到了一边还赶的远远的***让我听听能死啊……
我不得不带着万分的渴望和好奇托着个有些酒气上头的脑袋坐在远处当一个旁观者这次地教育主要的由两个人出面具体是什么内容我至今都没有弄明白只是看着他们在口沫四溅的时候。感到一些温暖和可笑他们都是为了我啊可是干嘛把我这个当事人配这么远？
经过了一年大学生活的洗礼我的变化是潜移默化的对现实也有了更深层次的认识一些以前从没有想过的问题也在我的脑海中进行了斟酌对我们的感情确切地说更多的是我单方面的热度我也有了冷静的分析和判断。得出的结论就是----可能性为o。
但是这与我行动的初衷并不违背而且无聊的生活也需要找个亮点。所以我坚持着那一晚我坐在那里。看着他们在严肃的交谈旁边还有几个人在看着我这件事情的结果我已经预料到了兄弟们注定是要无功而返地但是这份情谊我想是无比可贵地事情的最后由我做总结性言我慢慢地走向她眼睛一直盯着脚步沉重呼吸浑浊为此那些看守我的人又不得不跟在我地后面我看到他们的脸上都有些紧张包括我的兄弟们可能是对我反应的不确定性的担心她难道是感到了一丝惭愧？我不知道只是一直盯着她走到跟前接着我把他们都轰到了远处现世报。
我只是看着她她也在看着我在此之前我们从没有这么正面交锋过彼此之间也没有誓言可能这次我的表现颠覆了她一贯的印象有些霸道硬朗在注视我的眼神中有一些慌乱甚至是惭愧看来我的功夫没白下啊嘿嘿。由于受不了我的直视她把头扭开了
“把头转过来！”一个没有任何感情的声音响起也许是对声音本身感到诧异她又转了过来
“很幸运今天没有看到那个人否则我也不知道后果”我说道
这话听着别扭说着感觉也不好背离了我们解决问题的初衷她的眼神中有些惊讶这么强势的话在我的嘴里是第一次听到可能以前的我更像是个私人伴游
“我怎么了？”她问嘿嘿没怎么我想到但是出来的话就不一样了
“我没有限制你的自由但是请你做这些事情的时候最好不要考虑并模式网络传输里有种说法是三次握手知道吗？要送数据总得得到确认吧不然就得丢包啊造成网络故障。有序可靠明白吗？”不明白”她是真的不明白“你的窗口大小是1由此决定每次你只能接收一个包多余的就要被丢弃重传”她有些明白了不说话在回来的路上我想如果真的是单包传送那么那个丢弃的会是谁呢？
此后的事情有些出人意料我们的关系好像得到了改善接触相反的多了起来但是我知道这些就像是沙滩上的大厦随时可能坍塌因为我对社会有了更深入的了解如果她真的是一个涉世未深的清纯少女我愿意去拼这样的人现在是越来越少了如果她也从众了世故了现实了那我该怎么办呢？其实我还是挺喜欢她的尤其是她的眼睛我不想沉醉当中但是每每身不由己。
期间我们还一起去海边卑鄙无耻的猴子趁着一次机会拉住了她的小手因为她上不了这么高的石头我理解但是理解也是有代价的我一个星期的饭有着落了并且动同志痛叠猴子一小时嘿嘿那天我送了她个海星是从海里捞的他很喜欢并把宿舍为了钓螃蟹准备的小桶一起给了她为此在宿舍内部的批评会上落了个吃里扒外的光荣称号对此我只能嘿嘿傻笑。
我们的结束是在一个小小的广播站里那天是我约的她对于这么一个狭小封闭的空间她本能的感到害怕那一晚上我没有什么话但是我知道是到了该结束的时候了她想要的我给不了我要的她也不再有。
那天破例的她说了很多从大一直到现在甚至是回忆了她的前18年我只是听头一次听她说这么多还真的不太习惯随着叙述的深入一个新的形象出现在了我脑海中以前的两种看法都是不太正确的客观的说她的本质是好的变成现在这个样子跟家庭社会还有自身价值观有很大关系我感到悲哀为了她为了教育制度为了这个市场经济的一切向前看的社会现在我终于得到了一个肯定的答案：那个被丢弃的包十有**是我嘿嘿嘿嘿还可能是不再送以前我们找过的那个小子也是被丢弃的一个该！由她我还想到了我的以后她的目标是确立了不管如何是有了那我的呢？我该走向何方？我未来的路在哪里？是该好好思考了不然就又是一个刚毕业就失业的可悲的人。期间她好像哭了哭得很伤心可能是对过去简单生活的一种留恋？对理想中美好的向往还有那种想而不得的悲哀和挫败？不会还有喜极而泣吧那就太变态了那应该是种修成正果的释放我听着看着想着心也在不断的沉着冷着。
道路是她自己选择的那她就应该有承担结果的勇气以后那些美好将离她而去永远也是水中望月了得到的同时意味着付出和失去这个关系估计她衡量过了也选择了那么就去承受吧。一个晚上我就说了3句话
“恩我知道了”
“恭喜你得偿所愿努力吧”
“不要再哭了好不好再哭天都亮了”听起来是那么的冰冷无情我没有感情吗？不是我的心也很痛是滴血的那种我该去怪她吗？我想我没有资格也没有权利。人在做选择的同时总是面对着取舍个人心中砝码丢向谁就意味着失去了另一方面也许得等到很久以后才会意识到丢失的全部后悔也好坦然也好都已是过去了这是个不可腻的过程。鲁迅先生说的“哀其不幸怒其不争”我想可以部分的用在她的身上她没有争过吗？也许争过也许根本就认为是不值得一提的东西那还争什么。我不能决定别人的路也不能为别人铺一条路那么就让人家走自己的路让我在这里说吧。后来关于广播站有若干个版本传出我想都是些善意的都是想让我捞回些本的想法吧但是我要声明----关于一切不健康的版本这个真没有！！！！
最后一次见她是在一个小区当时的她也有了车对于一个在校学生来说可谓战果辉煌啊只是奇怪我已冷静了很多心底的那些小思念也被我狠狠的压制住了后来的事情有些乱但是她人生最后的样子定格在了我的脑海一辆呼啸而过的列车一个瘦弱的身躯还有一抹鲜红最终收集到的部分身躯总的来说（这里被老航删掉16字）。难道是上天的安排作为一个息事宁人的办法解决了我们之间的纠纷那么哪块应该是属于我的呢？多么奇怪的想法啊！从此她就被划到了历史的范畴里了想不划也不行了。有的时候我还是会拿出我拥有的唯一一张她的照片看她那恬淡的表情那双让我深陷其中的眼睛回忆我们的点点滴滴！！