天亮了……一抹朝阳斜斜的透过窗户，照在依梦满是泪痕的脸上。依梦睁开眼睛，窗外的鸟儿正欢快的唱着婉转动听的歌，似乎在告诉依梦一切过去了，看了看手机居然只言片语都不曾有过。
依梦冷笑一声对自己说：“过去了，都过去了，林依梦，你应该高兴！你解脱了，不用再像带孩子那样带他了，失去你是他的损失！”
依梦强打起精神，坐起身子，欲穿鞋子去卫生间看看自己狼狈的模样，却赫然发现地上一片狼藉，拖鞋上溅着自己吐的红酒，眼下已经干涸，似血般暗红，触目惊心！
依梦摇了摇头苦涩的笑了笑，上了网，在自己的qq心语上写了一句鼓励自己的话：“笑着活下去！失去你是他的损失，不要再为这样的人伤心！”
打开电脑为自己放了一首劝自己的歌《别再哭了》
伤心情歌播几遍了？你的眼还是红红的！
生命总有些过客，现在不过多了一个。
结束了何必再拉扯，有些事总该遗忘的！
你听着听着又哭了，我明白的谁都难免不舍！
别再哭了，多不值得！
笑一笑把爱情看透彻，生活苦涩，该他负责，他会后悔他做了这选择！
别再哭了，多不值得！
失去也是另一种获得，伤心情歌不属于你的，幸福不一定非爱谁不可！
难熬的会经过的！
听着歌依梦沉重的给红娘写了一封泪水涟涟的信：
吴姐，我决定放弃，因为我不想让他疼……我选择让我自己一个人来疼……
这段感情我受尽委屈，我从来没有谈过这么累的恋爱！！！但是我努力的在向他靠近……然而我这样委曲求全得来的并不是完美的结局，我看错人了。
这一切来的太快了，我比失去我前男友还要伤心绝望！以前是一小刀一小刀的割我的心，今天是直接两刀刺中我的心……我走不下去了，我放弃！我看见他无助，我不忍心……毕竟父母比我重要！是我自己傻，那么早的确定一个人，拒绝了一个又一个，这下彻底的傻眼了。
姐姐我以为昨天跟他说了那么多，他会明白我，也会像他说的那样知道改过，可是没有……他要我给他空间，我尽力的不打扰他。
有了他以后，我努力的告诉他我只属于他。让他一个个替我拒绝那些人，剪掉我前男友的照片，丢掉前男友送的戒指。知道他从来没有得到过，本为我想等他父母认可了后，再从身体上接受他，可是看他那样委屈的那样，从来没有得到过，我心软了！平生第一次主动要求，也是距男友后第一个想到跟一个人生孩子。
昨天我以为他会改，我以为他两点多就放了，我还以为公司会请他们吃饭。他说要去买东西，问我要不要去，我说算了不参与了，你自己买吧。他说本来想买完东西请我吃饭的，我说哦，然后就说我去吃饭了，想给他点空间，让他去做喜欢的事。昨天晚上十点多也没理我，我想向他的世界走进一点，查了网上问了朋友也没人知道联机是什么意思？所以我打电话给他，并且又认真的和他谈了谈。
情况并没有改观，昨天天下午四点我打电话问他在哪，他说在买东西，我想买完了总该想到我吧？问他然后呢？他说然后去剃头发，我点醒他再然后呢？他说然后就回家洗澡吃饭啊。我想我明天都要去我哥家过年了，也就今天有时间，他都不知道陪我，他的那些事完全可以明天再去做……我给他回了句：“好，很好，那你忙吧我不打扰你了。”其实我已经生气了，只是没有发出来。
没有多久他上网了，我并不知道他已经回到家那边去理发了，他问我要不要洗好澡出来吃饭？我当时很生气，心想我都气的那样了，你都不知道来哄我一下，还有心事回家？对他第一次发了脾气！然后我打了自己好多个耳光，觉得自己犯贱。并且跟他说了很严重的话，这样累就不走下去了。他曾经也说过如果再让我觉得累，再因一些小事而让我委屈我离开他是他活该。
在朋友的劝说下，我觉得我可能和他沟通有问题，想和他沟通下。借口去拿我老板借给他的平板电脑，其实我就是想面对面谈一次，问问他心里怎么想的？结果他说他不想出来，我说那我自己来拿，他同意了。我到站了也是我第一次坐车，而且是在生气的情况下去找一个男人，我前男友我都没有，我从来都是生气后人家来哄我的。
哪知道我刚低三下四的合好了，新问题出现了。他说我们最严肃的时候让他亲戚看到了，告诉他父母了，我也不明白他为什么所有的事都告诉他父母？毕竟我还没有见过他们，如果说我才一个多月就发脾气了，如果我是父母我自然也不同意。他告诉我和父母解释了很多，他父母坚决的反对，并且让我不信给他父母打电话，他们的态度就是希望我们算了。
吴姐，虽然我们才只有四十天的感情，但是我觉得已经相当于半年了！因为每天我们都不停的短信与qq，有时候电话，我们已经尽量的在磨合。我实在不明白他明明知道我怕人家家长反对，为什么连小两口吵架的事也要告诉父母？这太不成熟了，明摆着会有这样的结果！
我问他想怎么办？他说他什么都说过了，但是如果他父母一再坚持，再过些天还这样就放弃我……我是那么善良的一个人，你说我能忍心看着他难过吗？虽然我不知道我多久会走出来，他除了让我不要做傻事就没有别的了。我不知道我在他心里是这么的不重要，他又是如此的经受不了考验！
其实他胆不好，我全家都反对，说我干嘛找个有病的？可是我告诉他们，如果结婚后不可能因为人家有病就抛弃人家吧？他说他全家都疼他，只要他喜欢的就不会反对，可是我怎么也想不到吵架这种事，也会和父母说，这一刀深深的扎进我的心里。
既然他都不坚持了，我坚持还有什么意义？我想看见他笑，我不希望他两边为难，所以我放弃。可是吴姐，我心里好痛。你知道我很不容易爱一个人，爱一个人我就不想放手。早上还好好的要一起去买对戒指，晚上就这样了……
以前过年、过节的时候我前男友总是毫无例外的丢下我一个人回家，听到鞭炮声我就害怕，到现在还害怕……我选择初一去他家，并且已经买过礼物给他们。其实我希望能和他一起孝顺他父母！我并不是个很作的女孩，吸取以前的教训，这是我谈的最完美的一次恋爱！我不用去反省自己哪里做的不够，所有的大事小事我都处理的非常好。
我希望年初一就拥有了幸福，没想到温存会如此的短暂，下一个永远居然只有四十天……而我用情至深却用了近一年的感情……我没有想到我和他的感情会这么脆弱，不堪一击。我有些怪他、恨他，为什么所有的事要告诉父母？这不明摆着会是这样的结果吗？
按以往的脾气都是见一次没了就没了，也没有任何感觉，可是这一次我是认真的！就因为第一次见面他的细心，我才内疚的选择了他……
早上我还和他说了戒指这东西不能随便送随便戴，我已经想好了，问他想好了没有？他高兴的告诉我他很认真的想好了！并且这是大事，我要买几十的他都不愿意，要买几百的……我和他说希望他不要让我为自己的决定后悔，希望他让我选对了人，他说不会的，不会让我后悔的。可是晚上就这样了……
所有的伤心都加在一起，你不知道我心里有多难过，我这样委屈自己，这样力求完美被他一句话就否决掉了……我醉的不省人事，可是我还是记得那些所有的话。摔倒几次，同事心疼不已，可是他像铁了心一样没有打过电话安慰我……
我那么善良，从来都是在乎别人的感受！同事、朋友、更何况我已经视为老公的男人！你说我忍心看他这样为难吗？所以我选择放弃……虽然我不知道我会痛多久？
对这段感情，吴姐我问心无愧……任何小情侣都不可能不吵架！而我和炎已经越吵越好，其实我没怎么和他吵过，只有昨天发了脾气……因为我觉得他太不重视我了，这都三天了，明天我还要去过年，只有昨天有时间，他却想着去做那些……我努力了，所以我放弃了，我无憾！
唯一的不甘，就是这是我唯一认真付出我的所有，去谈的我最完美的恋爱！我努力的为他想，委屈自己……可是为什么会这样？