依梦的心里好难受啊，不知道自己是如何回的家？
此时此刻，依梦的心像被刀割一样生疼……她不知道向谁诉说自己的委屈，只好拿出日记本，一字一泪的写了起来：
看着你那么痛苦,大男人掉眼泪,我一点办法也没有！
我很想帮你,很想帮你分担你的痛苦,可是我一点办法都没有,怎么做才能够两全齐美?怎么做才能让你爸妈接受我？让我和你一起照顾他们,让我能像正常的夫妻那样一家人和和美美甜甜蜜蜜的!
这么多年一直迁就你,永远忘不了你没钱养我的时候,那么骄傲的一个人居然骑自行车去跑快递,回来屁股都红了肿了。
我很心疼,我也曾努力的帮他减轻负担,现在传奇不行了,而且我的机器也坏了,我就连网上他充话费的钱也赚不了了,只会卖一点少一点,现在就剩下不值钱的装备了.
你开始嫌弃我了,可我有什么办法？身体这样,又没什么本事,我能找什么样的好工作呢?谁都叫我要自立,不要让你养,这样你早晚会看不起我的。
我也知道!如果将来你变心的话,我还是这样呆在家里,对外边的事一无所知。如果你有良心的话,还会给我家用,养着我,如果没有良心什么都不会再管我。
可我现在的身体真的很差,你可能以为我是装的.谁不想证明自己是有用的人啊,可我能怎么办?
当初都是一个钱字闹的,如果有钱我也不会那样,谁不知道将来会有后遗症啊,女人生孩子一只脚就踩在鬼门关里啊!
我能怎么样?从开始到现在我都是把你放第一位,为了减轻他的痛苦,我可以连自己的命都不顾.当初为了安慰他,我跟他说没事,去小医院,我还能怎么样,我总不能逼死你吧?我是那么的爱你,情愿拿自己的身体开玩笑,也不是说有那事我就得赖你一辈子!
现在看你这样痛苦,我更不知道怎么办?也许你早就跟他妈说我们早就分开了,所以现在你家人要你回去住,你会那么痛苦！
其实我明白人心里很矛盾,我是那么舍不得你,现在你真回去了,我们也就彻底完了.
昨天又和他吵架了,我也不想的,可是我心里也不好受啊!
我不知道是不是醒过来,他就跟我说拗不过他妈,他要回家住了？我是那么依赖他啊!
这么多年我已经养成了习惯,什么事都依赖着他,哪怕是自己会做的事!我是希望让他感觉到我那么需要他,他不可以离开我啊!
我哪里知道我在他心里现在除了脾气坏,什么好处也没有了!
他做事欠考虑,这样做还不如当初我自己一个人自生自灭,还不如我嫁给叶凌,也好过现在这样吧?婚结不了,他还得离开我!
这不是一年的感情啊,以前的一年,我可以慢慢的忘记,如果这次失去他,我真怕自己可能连活下去的勇气也没有了!
他说他不愿意我呆在那个人那里,不知道会发生什么事？所以唯一的目的就是把我先骗回来,他说回来马上就和我结婚,可是到现在两年半了,我们说去结婚的日子订了多少次了？总是有这事那事,现在我明白了,他就没想过要去,甚至都没有想过要跟我过一辈子!
每次都骗我,不知道每次给我希望又让我失望我心里有多苦,每失望一次,我就绝望一次!
其实就算结了婚,我也知道他是不会带我回家住的,我也想过,我还没有想好怎样做一个好媳妇？而且他妈不喜欢我,肯定会难为我,到时候他更加不好做！
我不想看见他痛苦,更不想去欺侮他妈.我不知道他妈会不会欺侮我,反正她不欺侮我？我是不会伤害她的!
别看我这么大了,其实我心里还是个小孩子脾气.我很想像想象中的那样，有个温暖的家,上班的时候在自己公婆脸上一人亲一口！下班的时候一起吃饭,一起聊天,一起看电视,我会把他们当我父母一样看,要知道我是那么想要一个爸爸!
无奈他说他不知道怎么跟他爸妈交待,又不想那么早结婚,怕将来他父母怪他那么大的事也不跟他们商量.
其实这样的事又不是一件两件,我就不信真结了,他要真喜欢我,他妈就看着他痛苦吗?难道宁愿他痛苦把我们拆散吗?我想不会吧?
他妈也是个女人,至于那么铁石心肠吗?唯一的可能就是他自己心里没那想法了!我心里明白,可是我就是不愿意承认,五年了啊,怎么可以说放弃就放弃,如果从来没有这个意思,为什么不早让我知道?他说他早就说了,是我自己不听.
这些天他有好多莫名其妙的电话,而且都背着我不知道到哪打到哪接!我相信他有事瞒我,甚至回家住只是个晃子,他是要跟别人去同居了!他不要我了,我承受不了这个事实啊!你知道有多残忍?
上次，我想到用死来证明，没有他我活不下去！可是看着边上好黑啊,看着水也好黑啊,就像一条条黑蛇,可是我有勇气走下去!哪怕死不了,让自己减轻点痛苦也好啊!
水没过我的那瞬间,我好希望他能冲出来叫我不要！冲出来抱着我,告诉我他去跟他妈说,要跟我结婚!可是他没有,我好失望啊!
边上那么多双眼睛看着我,我觉得好丢人,又没有勇气再往前走,呛的几口水,我也尝到了死亡的滋味,好难受啊!这种死太残忍了!
我不知道如果他们不去救我，我会不会自己那么没骨气的上来,生死其实也就一步,在深处,我可以飘到浅处,最起码能够得着地！
而在深处,我就只能在那挣扎,又不想挣扎,如果那时候,船过来了,拍的浪一定能把我压下去,这样我就再也起不来了!
我觉得好丢人,那么多人看着我,而他也不在身边,回来也没叫我,直接就说你怎么样,没事吧?我要有事呢?他能伤心多久,后悔多久?我有这心,他会不会为我做点什么呢?
今天我从来也不知道他有这个习惯,每周三还给他妈打个电话,打完就说他要回去下,怕他妈真去他单位找他!
其实我知道他不会说的,我好怕啊,他不说倒不是我最怕的,我怕他去跟别人约会了!
还有比我更委屈的女朋友吗?他就算不承认我是他老婆,也该承认我是他女朋友吧?可我好像连他女朋友都不算啊,家人不知道我,朋友也不知道有我!
我是不是太多疑了？我也不想啊!我也想像以前一样,让人担心我,不是我这样担心他啊！可他现在做的太多事让我不得不怀疑啊!
他就是不肯告诉我,那天晚上偷着看他给谁打电话了,哪知道删了!现在手机也不离身,他越这样,我越怀疑啊！可我有什么办法？我去跟踪他？还是去查他?我不敢,我怕查出让我很失望的证据,连最美好的回忆都失去！
究竟我怎么了,为什么这样委屈自己?为什么这样舍不得他?我也好恨啊!都说我当初不应该选他,可我选了他,并且深爱他,难道真要我真死了,再也挽救不回来,他再在我的坟上写着爱妻吗?我不要,我不要,那样有什么意思?我再也听不见,再也看不到,再也抱不着!
依梦无声的落着泪，泪水沾湿了新写好的日记，依梦乖乖的拿起了饼干，食不知味的吃着，脑子里全是张信哲的《依依不舍》依梦流着泪唱了起来:
我答应你再也不会打扰你的生活!
我答应你再也不会为你多喝一杯酒!
我答应你从今以后我们都还是好朋友!
你怎么说我怎么说这样子够不够？
你看不到我的双手在痛苦的颤抖！
你听不到我的内心碎的我都不敢碰。
你想不到我的承诺压抑着多少话要说？
爱不能有，泪不能流，你教我这种日子怎么过？
舍不得你所以才会骗你也骗自己!
其实我也知道只是我没勇气面对问题!
舍不得你，虽然明知我的爱你不珍惜!
有些事情谁都说不出原因!