---- 时间：2009年7月18日天气：晴
什么时候，我的忧伤会少一点，多年以来，我一直觉得自己天生就带有很多的忧郁之心，活了这么久还没有得忧郁症，实在是我的本事。
最近这一个月以来，我总是吃不好睡不好的在担心表哥，也在担心我自己的未来。不知道几天后的结果会怎么样？如果院长叔叔成功了，那么我将永远的被束缚在一个不爱我，且任何情感或是**都不能满足我的半植物人的身边，若是失败了，那么表哥的一身从此被毁，他将没有未来。
越靠近答案揭晓的日子我就越紧张。我害怕，似乎每种结果都不是我想要的，若是和穆尔结婚，我必然不能再回英国。本来还想着在英国再待一段时间，就去法国的，去那个懂事起便向往了很久的国家。我曾经告诉自己，这辈子，我必须要去的地方就是法国的巴黎、普罗旺斯还有意大利的威尼斯、罗马。
现在我虽然去了巴黎和罗马，但是还没有完全的体会我当时想要的感觉，我甚至有想在那几个地方长居的想法，现在看来是真的不行了。有了穆尔，我还能再去什么地方呢？我哪儿也去不了。那么我现在是在抱怨他成了我的累赘了吗？我曾想，即使没有最爱的人的陪伴，即使是一个人的旅行，我也会走遍每一个我想到去的地方，那么现在这样的愿望还有可能实现吗？
今天的穆尔似乎和以前不怎么一样，他不再以见到我就笑了，想是知道了我的担忧和心事。当我把头靠在他的肩上时，他很乖的揽着我的肩。就像我们是真的情侣一般，他呵护的把我揽在胸前，任我在他怀里发呆。这曾是我多么渴望的和谐，多么期待的爱情画面啊！可是现在，却显得多么的悲哀。
以前也交过男朋友，但是他每次阂单独在一起，总不会只是让我静静地靠着他，或是牵着我的手，一直往前走，似乎没有尽头。他总是想在我这儿满足他男性的要求，虽然没有发生那种事情，但他却总是只想吻我。我讨厌这样的方式，和他谈了不到两个月便宣布分手。我想我是真的不爱他，只是那时候的我太寂寞，急于想要找一个人发泄以下自己的感情罢了。但是我绝对没有对不起他，虽然是我要分手，我看得出他也并不是真的爱我，只是因为我在那么多的追求者中选择了他，他觉得很自豪吧！
现在的很少想起他，这是真的说明我们并不曾爱过。但是和他分手后我却一直没再恋爱。因为我觉得虚假，觉得麻烦，所以一直单身到认识穆尔。现在我再也不用担心了，呵呵！因为穆尔骗不了我，也不会像其他男人一样，想从我这儿得到其他的东西。他只是需要我每天为他做饭，陪他散步，陪他看电视。不过这到底是不是我想要的呢？
我一遍一遍的问自己，但是没有答案。于是我只得放弃，只有对待自己的时候，我才能无奈的选择放弃。我一直是很迷茫的状态呢！日记与对白