我所以选择去base而不去room吧是因为我和雨晴曾经一起去过room吧我怕走进room吧会触景生情还会想起认识雨晴前我那放纵的过去。
认识雨晴后我明明已经离开了那灯红酒绿的堕落的生活为什么现在却要让我重新回到起点？为什么我人生中最美丽的那一段生活会被删除？为什么我又要回到那段没有目标、没有动力、没有方向的灰暗的人生中去？
两年前我耗尽心血、一块一块往上叠的爱情城堡忽然自己倒塌毁于一旦让我无比痛苦对生活失去了漏*点甚至感到绝望；两年后我几经犹豫终于下定决心要再一次全情投入但为什么这一次把我苦心制成的爱情城堡毁灭的却是上天？
我没害过人为什么上天要这样对我？
是对我曾经过着堕落生活的惩罚？是因为我曾经伤害过一些人现在便要对我如此深深地伤害？
我走进base的时候base里已经有不少人。我在水吧前坐了下来要了一瓶芝华士没加饮料直接喝了三杯。第三杯刚进喉咙脑袋一震已稍微有点乱了。
虽然没去room吧但我的脑海中还是满是雨晴的样子和声音还是不断地播放着我和雨晴在一起时的点滴片段。
在我一个人把整瓶芝华士喝完的时候吕清就出现了。
“乐扬？”是她先看到我。
“阿清？”我怔了一下“你和朋友一起来？”
“嗯”吕清点了点头“不过现在准备走了。”
我一把拉住她的手说道：“不要走陪我。”
或许是由于雨晴的离开让我过于伤心、过于绝望的缘故也或许是我自己把整瓶芝华士喝完了脑袋有点不清醒的缘故此时此刻我几乎忘却了阿清对雨晴做过的事忘记了那时尽管她向我暗示她要自杀我也没理会她我对阿清的恨意在那一瞬间完全消失。
阿清只想了半秒就在我身边坐了下来柔声问道：“你怎么啦？很不高兴？”
“不要问”我说就像从前阿清叫我不要问她生了什么事只需要陪她喝酒一样“陪我喝好不好？”
“好。”阿清爽快地说。
一个小时后四个空的芝华士酒瓶放在我们面前。
“再来两打啤酒怎样？”我说尽管酒精已让我那大病初愈的身体十分难受。
“来呀。”
我和阿清离开base的时候好像是深夜三点多了。我不知道我是怎样驾车把阿清送回家的反正当我稍微清醒了一点的时候我现我已经在阿清家里和阿清一起躺在她房间里的床上。
在这种情景下该生的事情还没生因为我和阿清还穿着衣服。阿清轻轻地抱着我微微地闭着眼睛像是睡着了。
“阿清？”我轻轻叫了一声。
“嗯？”阿清慢慢地睁开眼睛望了我一眼。
我们对望了几秒然后不约而同地向对方的嘴唇吻去。
一轮激吻以后我们消除了衣服的阻隔。
“乐扬？”漏*点之中阿清深情地叫唤了一声。
“嗯。”我在吻着她的脖子的同时低低地应答了一句。
阿清用舌尖碰了碰我的耳朵在我耳边柔声说：“我真的好爱你我真的好想和你在一起。”
我心中一动没有说话。
“我们重新开始好不好？我会做一个很好的女朋友、很好的妻子我会和你生儿育女和你慢慢地把一辈子走完。”
我听了她的话心中又是一动。
我不禁想起阿清以前说过的话：“一旦跟一个人在一起了彼此熟悉了我就想安定下来了好好地恋爱然后结婚、生孩子要了解、熟悉一个人是一个很漫长的过程我真的没有心思也没有精力去不断重复这个过程。……乐扬我们都是需要简单的爱情的人我们认真地恋爱好不好？”
我又想起我离开公司的那天阿清对我所说的话：“我真的好爱你是真的从来没有过这样的感觉。和你在一起的时候我真的好高兴好快乐。我真的好想你能永远在我身边。乐扬那天在百佳我不是跟你说我真的好想和你好好地恋爱吗？不是说好想和你一起过一些平淡的生活吗？我誓当时我说的每一句话都是真的。”
我甚至想到雨晴所留下来的信中的其中一句：“阿清是爱你的很爱很爱。她才是你需要的女孩她才是那个要和你走完一辈子的人。好好珍惜她。”
忽然之间我的脑海中冒出一个想法。尽管我不愿意承认我的心中会出现这样的想法尽管我觉得只有天底下最卑鄙、最无情、最没有资格生存的人才会这样想但无可否认那一刻我的确是这样想的：
反正雨晴已经离开了永远再也不会回来了我为什么不和阿清在一起呢？她长得漂亮而且那么的爱我而我对她也有好感我们在一起应该是会十分幸福快乐的。阿清是目前为止除雨晴外最适合我的女孩？如果我一直沉沦于对雨晴的挂念中而错过了阿清或许这一辈子我再也不能遇到一个像阿清这样条件优越而又如此深爱我的女孩子。
如果和阿清在一起我心中的伤痛会慢慢痊愈吗？我和雨晴的那段记忆会慢慢被我淡忘最终被我和阿清在一起时的记忆完全取代吗？
我不知道为什么我会有这样的想法。我也不知道天底下曾经失恋的男生是否也有过“其实和x君（该男生除刚分手的女友外最有可能展的对象）在一起也不错”的念头。
西瓜丢了至少要把一个柚子捡回来呀。虽然柚子比西瓜小但总比什么都没有要强。
可是在这个最无耻也最真实的想法冒出来的几秒后不知怎的我的脑海之中忽然冒起我和雨晴在一起时的无数快乐情景。我们被困杂物室；我们一起去旅行；我们一起买菜、一起做饭；我们一起晨跑、一起逛街；我们一起度过圣诞节、新年和情人节；我们一起生活手拉着手走过了许多地方经历了很多风浪。无数镜头同时在我的脑袋中相互碰撞几乎要把我的脑袋挤破。
最终一个念头清晰地出现于我的脑海之中：谁也代替不了雨晴！！
除了雨晴我谁也不要！如果雨晴再也不会回来我的身边我宁愿承受一辈子的孤独！
与此同时我觉得自己刚才那“丢了西瓜捡个柚子”的想法很可笑很荒谬很不知所谓。
而就在我下定决心要离开的同时阿清竟然把手伸到了我的裤子之内。