发现那个女人的双鬓又增添了不少白发，原来的容光焕发早以被琐碎的生活给遮掩。那对走在街上给人称呼“姐妹”的母女俩，一个渐渐张大，另一个在慢慢衰老。
高中之前，母亲在我心中只是只是那个每月按时寄生活费，经常给我买漂亮衣服，并且把我带到人间的那个女人。我不懂母亲为什么是最伟大的，难道仅仅只因为她生我吗？
高中之后，与那个女人生活在一起。对于突然冒出的女人处处管着我，发自内心的反感。
习惯一个人睡一张床，讨厌半夜醒来冒出一个人搂着我睡觉；习惯早上空着肚子去上课，讨厌被牛奶面包填的饱饱的；习惯一切事情自己拿主意，讨厌别人的意见约束我……
我甚至开始厌恶这个女人。对她特别的凶，早*叫我起床，我说她像条狗狂叫，晚上香喷喷的饭菜扑鼻而入，我说连猪都不吃的菜给我吃，什么刻薄风凉的话被我说尽，能找的茬我也找尽。
在任何我地方我可以友善的对待任何一个人，除了在家里，除了面对她，只要踏进那个门槛，热情大方开朗的我消失的无影无踪取而带之是暴躁。
也许我在逃避什么，逃避她的眼神，逃避那份我已经感受爱，因为这个女人对我寄予太多太多的希望，把她的时间与精力全部给了我。在她的能力之内她给我的永远是最好最好的。面对这份厚重的母爱，这份很晚才感受到的母爱，只有当我对她发怒时，我才会如释重放。
有几次都有看见母亲偷偷的试搽眼角的泪水。我的心中酸酸的，十分内疚。其实我并不是存心让她生气的。只是我真的不习惯这份突如其来的母爱，我真的习惯了一个人的生活……每次我都有过后悔，因为我愈加的发现这份爱是多么的深沉。
在这份爱中，我们彼此生活的多么的辛苦。母亲为了弥补以前的过失永远那么的宽容我，而我为了使母亲开心尽量做到最好，什么都追求最好。可是事如其反，我只能把心中的所有的压抑所有的不爽发泄在这位苍老的母亲身上。
我真的应该好好反省了，难道真的要等到不能返回时去后悔没有好好孝敬她吗？我为什么不能现在好好的对待她了，哪怕是一句掏心窝的话，我想她会感动许久的吧！